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domingo, 28 de fevereiro de 2010
sábado, 27 de fevereiro de 2010
O Priminho sem orelhas ...
Ao nascer o priminho de Joãozinho, a mãe de joãozinho e ele foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho.
A mãe já sabendo das aprontações de joãozinho, antes de sair de casa avisou:
- João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor nao comente nada sobre isso! Para a titia nao ficar magoada.
Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho. Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:
- Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abencoe esses olhos lindos!
A tia agradeceu ao joãozinho emocionada pelo carinho! Ao que 5 minutos depois Joaozinho volta a falar:
- Mas que olhos lindos né tia. Que Deus abencoe muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim!
E assim foi, após o decimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:
- Mas joãozinho porque voce elogia tanto os olhos dele e pede tanto a benção de Deus.
- Ah! Tia! É porque se ele tiver q usar OCULOS... TA FUDIDO!
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A mãe já sabendo das aprontações de joãozinho, antes de sair de casa avisou:
- João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor nao comente nada sobre isso! Para a titia nao ficar magoada.
Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho. Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:
- Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abencoe esses olhos lindos!
A tia agradeceu ao joãozinho emocionada pelo carinho! Ao que 5 minutos depois Joaozinho volta a falar:
- Mas que olhos lindos né tia. Que Deus abencoe muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim!
E assim foi, após o decimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:
- Mas joãozinho porque voce elogia tanto os olhos dele e pede tanto a benção de Deus.
- Ah! Tia! É porque se ele tiver q usar OCULOS... TA FUDIDO!
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terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
Ahhhhhh o amor…
- O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea. Amor é outra coisa.
- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa.
- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.
- O amor nao te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.
- O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.
- O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.
- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.
- O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa.
- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso. O amor é outra coisa.
- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa.
- O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.
- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada. O amor é outra coisa.
- O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.
- O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa.
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- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa.
- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.
- O amor nao te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.
- O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.
- O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.
- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.
- O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa.
- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso. O amor é outra coisa.
- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa.
- O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.
- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada. O amor é outra coisa.
- O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.
- O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa.
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Adivinhação ...
TENTE ADIVINHAR O NOME DA PESSOA A QUEM PERTENCE A BREVE BIOGRAFIA ABAIXO:
- Teve pouco aproveitamento na escola, com rendimento considerado medíocre.
- Fazia trabalhos manuais.
- Viveu ocioso por 2 anos.
- Foi declarado inapto para o seu ofício.
- Não tinha inclinação para o trabalho regular.
- Foi fundador de um partido.
- Foi preso por agitação e conspiração contra o governo.
- Ficou preso por pouco tempo.
- Depois de tentativas fracassadas de chegar ao poder,decidiu que o movimento precisava chegar ao poder por meios legais.
- Passou a receber doações de campanha de empresários (industriais), que colocaram o partido em base financeira sólida.
- Utilizou-se de demagogia, fazendo um apelo emocional à classe média e aos desempregados.
- Baseado na sua fé, discursou que seu país acordaria de seus sofrimentos e assumiria a sua grandeza.
- Orador magnetizante, usou fartamente do artifício da sedução em massa, com a habilidade de um ator.
- Recebeu grande apoio popular.
- Nestas condições, ele e seu partido chegaram ao poder com uma votação expressiva.
Ele é ...........
Então ..........
Já adivinhou?
Não?
Então, lá vai (veja abaixo)
ELE É ... ADOLF HITLER
Pensou que era o *LULA*, heim?
A única diferença é que Lula ficou ocioso 40 anos, e não somente 2.
QUALQUER SEMELHANÇA É SÓ MERA COINCIDENCIA...............
- Teve pouco aproveitamento na escola, com rendimento considerado medíocre.
- Fazia trabalhos manuais.
- Viveu ocioso por 2 anos.
- Foi declarado inapto para o seu ofício.
- Não tinha inclinação para o trabalho regular.
- Foi fundador de um partido.
- Foi preso por agitação e conspiração contra o governo.
- Ficou preso por pouco tempo.
- Depois de tentativas fracassadas de chegar ao poder,decidiu que o movimento precisava chegar ao poder por meios legais.
- Passou a receber doações de campanha de empresários (industriais), que colocaram o partido em base financeira sólida.
- Utilizou-se de demagogia, fazendo um apelo emocional à classe média e aos desempregados.
- Baseado na sua fé, discursou que seu país acordaria de seus sofrimentos e assumiria a sua grandeza.
- Orador magnetizante, usou fartamente do artifício da sedução em massa, com a habilidade de um ator.
- Recebeu grande apoio popular.
- Nestas condições, ele e seu partido chegaram ao poder com uma votação expressiva.
Ele é ...........
Então ..........
Já adivinhou?
Não?
Então, lá vai (veja abaixo)
ELE É ... ADOLF HITLER
Pensou que era o *LULA*, heim?
A única diferença é que Lula ficou ocioso 40 anos, e não somente 2.
QUALQUER SEMELHANÇA É SÓ MERA COINCIDENCIA...............
A arte de advogar ...
Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson, quando foi parada pelo guarda de trânsito.
O Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogada: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogada: - O carro nÃo é meu.
Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada: - NÃo posso, tem um revólver ¬ que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas!
Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstÃncias , resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se a advogada:
Sargento: - Habilitaçao e documento do carro por favor!
Advogada: - Está aqui senhor, como ve o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogada (tranquilamente...) : - Como ve só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogada: - Certo, aqui está... como ve, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!
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O Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogada: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogada: - O carro nÃo é meu.
Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada: - NÃo posso, tem um revólver ¬ que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas!
Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstÃncias , resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se a advogada:
Sargento: - Habilitaçao e documento do carro por favor!
Advogada: - Está aqui senhor, como ve o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogada (tranquilamente...) : - Como ve só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogada: - Certo, aqui está... como ve, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!
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domingo, 21 de fevereiro de 2010
O que elas falam depois do sexo ...
AS ADOLESCENTES
- Ai, será que vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS
- Qual é o seu nome mesmo?
AS TARADAS
- Por que parou ? Parou por quê?
AS MODERNINHAS
- Você é bem melhor que meu marido!
AS DONAS-DE-CASA
- Terminou? Posso fazer a janta?
AS EXIGENTES
- Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS
- Só isso?
AS INSEGURAS
- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS
- Você é o primeiro que me faz sentir isso.
AS INSACIÁVEIS
- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
AS PROFISSIONAIS
- São 100 reais.
A SUA
- Pô, broxou de novo?
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- Ai, será que vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS
- Qual é o seu nome mesmo?
AS TARADAS
- Por que parou ? Parou por quê?
AS MODERNINHAS
- Você é bem melhor que meu marido!
AS DONAS-DE-CASA
- Terminou? Posso fazer a janta?
AS EXIGENTES
- Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS
- Só isso?
AS INSEGURAS
- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS
- Você é o primeiro que me faz sentir isso.
AS INSACIÁVEIS
- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
AS PROFISSIONAIS
- São 100 reais.
A SUA
- Pô, broxou de novo?
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Lógica de Engenheiro ...
Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim.... Carreguei ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... Eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido - engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
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- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim.... Carreguei ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... Eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido - engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
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quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
Manias de Pobre ...
-Tomar cerveja em copo de requeijão.
-Esquentar a ponta da "BIC" para ver se ela volta a funcionar.
-Andar pendurado na porta do ônibus.
-Lamber a tampa metálica do Iogurte.
-Colocar "BOMBRIL" na antena da TV.
-Colocar biquini e tomar sol na laje ou atrás da casa.
-Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
-Entrar na loja perguntando os preços para o vendedor e dizer: "Só estou dando uma olhadinha...".
-Fazer jogo de futebol com times "camisa" e "sem camisa".
-Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
-Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira.
-Secar tênis e roupa atrás da geladeira.
-Receber visita e mostrar a casa toda.
-Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.
-Amarrar cachorro com fio de luz.
-Lamber ponta de borracha para apagar o erro.
-Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás da barata.
-Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, biscoitos, açúcar.
-Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
-Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
-Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
-Convidar os amigos para o churrasco no seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa.
-Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
-Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para o vídeo-cassetada.
-Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento.
-Passar fio dental e depois cheirar pra ver se o dente está podre.
-Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
-Fazer barra da calça com fita crepe.
-Sair correndo e se matar pra pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
-Subir na laje pra mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
-Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
-Ir ao restaurante, antes de pedir a comida perguntar se aceita Ticket.
-Quando não tem soda limonada ou fanta coloca suco de limão ou suco de laranja em água gasosa. -Colocar água na tinta para render mais ( sintoma dos condomínios )
-Usar calculadora no supermercado.
-Checar a pilha do walk man para ver se esta acabando.
-Usar papel higiênico nos dois lados.
-Fumar resto de cigarro.
-Só tomar banho de Sábado.
-Desgravar e gravar fita cassete 15 vezes com o mesmo filme.
-Enrolar controle remoto com saco plástico e preso com durex.
-Pagar conta de supermercado com 5 cheques pre-datados.
-Tirar ranho do nariz e colocar de baixo da mesa e raspar com a unha quando estiver ressecado.
-Tirar sujeira da unha com ponta de lapiseira.
-Tomar banho com leiteira ou caneca.
-Colocar pilha no freezer para ver se recarrega.
-Trocar o lado da pilha para ver se funciona.
-Virar ao avesso a cueca que esta suja para reaproveitar.
-Negar sintomas de pobreza.
-Fazer chocalho com arroz com latas de alumínio.
-Reaproveitar copos descartáveis.
-Limpar a boca suja de comida na toalha da mesa.
-Soltar bafo ou cuspir na lente do óculos para limpá-la.
-Ficar fingindo que está falando no celular, mas na verdade é uma máquina fotográfica aberta.
-Escrever carta em papel-toalha
-Reaproveitar saco de lixo
-Guardar bijuterias em latas de alumínio
-Enrolar o caixa do MC DONALDS para ganhar o MC COOKIES
Tirar o escapamento do carro para fazer barulho
-Chamar coalhada de Iorgute
-Jogar futebol com latinha de alumínio amassada
-Jogar lixo em saco de supermercado
-Limpar chão com roupas velhas
-Prender a lista de supermercado na geladeira com ímã de pizzaria
-Derramar perfume na privada para substituir o desinfetante
-Levar marmita para a escola na mochila
-Voltar fita de vídeo ou áudio no dedo para economizar luz
-Usar raio "X" ou filme de câmera para ver o eclipse do sol
-Abrir o tubo de pasta dentária e raspar o "restinho" com a escova.
-Guardar colheres sujas daquela festinha, para serem usadas nos anos seguintes
-Usar as "HORAS GRÁTIS" dos provedores de Internet e depois mudar
-Comprar o almanacão da Mônica só para ficar com o chaveirinho
-Pular 2 horas de carnaval com o mesmo copo de uísque na mão e não deixar ninguém experimentar para não perceberem que é guaraná.
-Cheirar inseticida para ficar tonto, dizer que é lança perfume.
-Aparece na TV chorando de saudades porque o carnaval acabou.
-Deixar a namorada em casa, para freqüentar ensaio de escola de samba.
-Esperar o carro passar para ficar dando banho de seringa.
-Entrar um mendigo na avenida pedindo trocado e ganhar premio na fantasia na categoria originalidades.
-Usar guarda-chuvas como protetor solar.
-Usar aqueles guardas-sol escrito " Cerveja SKOL essa desse redonda ".
-Sair do mar de chinelo para não queimar o pé na areia quente.
-Fazer garipo na beira do mar, para ver se acha: aliança, anel etc.
-Colocar palito de dente no pino da panela de pressão para evitar vazamento.
-Colocar casca de ovo no Xaxim da Samambaia para servir de adubo e espantar formigas.
-Pegar filtro de café usado colocar no sol para secar e usar de novo.
-Assinar TV a cabo para assistir: Ratinho, Hebe , Leão Livre.
-Esperar a esposa dormir para ver "SEX TIME"
-Alugar sapatos para usar com terno emprestado.
-Ser substituído durante a partida de futebol e antes de descer pro vestiário ter que emprestar chuteira pro substituto jogar.
-Escovar os dentes no tanque de lavar roupa.
-Ter um fusca, e colocar a chave num chaveiro da Ferrari.
-Colocar o nome no filho de Washigton.
-Ir em festa de criança e levar salgadinho escondido na bolsa.
-Guardar o resto da pizza para comer no café da manhã.
-Passar várias vezes para pegar amostra grátis no supermercado.
-Fingir que esta prestando vestibular para ganhar Bliss.
-Conectar a Internet exatamente a 00:01 por ser mais barato.
-Andar com o janela do carro fechada no dia mais quente do ano, para pensarem que o carro tem ar-condicionado.
-Pendurar bonequinho dos Teletubbies dentro do carro.
-Fazer compras de natal no Camelô.
-Pendurar cartão de natal na arvore de natal.
-Ter galinha em casa.
-Esquentar o pão feito na semana passada no microondas e falar pras visitas: "Acabei de comprar, ta quentinho"
-Não deixar o moleque pegar o brigadeirinho no meio da festa e falar: "Não tá na hora"
-Comprar espelho de banheiro com borda laranja.
-Achar que quem tem mobylette é boy.
-Ir na avenida de bicicleta, ficar encostado num carrão, só pra meninas pensarem que é o carro dele.
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-Esquentar a ponta da "BIC" para ver se ela volta a funcionar.
-Andar pendurado na porta do ônibus.
-Lamber a tampa metálica do Iogurte.
-Colocar "BOMBRIL" na antena da TV.
-Colocar biquini e tomar sol na laje ou atrás da casa.
-Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
-Entrar na loja perguntando os preços para o vendedor e dizer: "Só estou dando uma olhadinha...".
-Fazer jogo de futebol com times "camisa" e "sem camisa".
-Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
-Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira.
-Secar tênis e roupa atrás da geladeira.
-Receber visita e mostrar a casa toda.
-Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.
-Amarrar cachorro com fio de luz.
-Lamber ponta de borracha para apagar o erro.
-Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás da barata.
-Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, biscoitos, açúcar.
-Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
-Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
-Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
-Convidar os amigos para o churrasco no seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa.
-Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
-Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para o vídeo-cassetada.
-Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento.
-Passar fio dental e depois cheirar pra ver se o dente está podre.
-Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
-Fazer barra da calça com fita crepe.
-Sair correndo e se matar pra pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
-Subir na laje pra mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
-Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
-Ir ao restaurante, antes de pedir a comida perguntar se aceita Ticket.
-Quando não tem soda limonada ou fanta coloca suco de limão ou suco de laranja em água gasosa. -Colocar água na tinta para render mais ( sintoma dos condomínios )
-Usar calculadora no supermercado.
-Checar a pilha do walk man para ver se esta acabando.
-Usar papel higiênico nos dois lados.
-Fumar resto de cigarro.
-Só tomar banho de Sábado.
-Desgravar e gravar fita cassete 15 vezes com o mesmo filme.
-Enrolar controle remoto com saco plástico e preso com durex.
-Pagar conta de supermercado com 5 cheques pre-datados.
-Tirar ranho do nariz e colocar de baixo da mesa e raspar com a unha quando estiver ressecado.
-Tirar sujeira da unha com ponta de lapiseira.
-Tomar banho com leiteira ou caneca.
-Colocar pilha no freezer para ver se recarrega.
-Trocar o lado da pilha para ver se funciona.
-Virar ao avesso a cueca que esta suja para reaproveitar.
-Negar sintomas de pobreza.
-Fazer chocalho com arroz com latas de alumínio.
-Reaproveitar copos descartáveis.
-Limpar a boca suja de comida na toalha da mesa.
-Soltar bafo ou cuspir na lente do óculos para limpá-la.
-Ficar fingindo que está falando no celular, mas na verdade é uma máquina fotográfica aberta.
-Escrever carta em papel-toalha
-Reaproveitar saco de lixo
-Guardar bijuterias em latas de alumínio
-Enrolar o caixa do MC DONALDS para ganhar o MC COOKIES
Tirar o escapamento do carro para fazer barulho
-Chamar coalhada de Iorgute
-Jogar futebol com latinha de alumínio amassada
-Jogar lixo em saco de supermercado
-Limpar chão com roupas velhas
-Prender a lista de supermercado na geladeira com ímã de pizzaria
-Derramar perfume na privada para substituir o desinfetante
-Levar marmita para a escola na mochila
-Voltar fita de vídeo ou áudio no dedo para economizar luz
-Usar raio "X" ou filme de câmera para ver o eclipse do sol
-Abrir o tubo de pasta dentária e raspar o "restinho" com a escova.
-Guardar colheres sujas daquela festinha, para serem usadas nos anos seguintes
-Usar as "HORAS GRÁTIS" dos provedores de Internet e depois mudar
-Comprar o almanacão da Mônica só para ficar com o chaveirinho
-Pular 2 horas de carnaval com o mesmo copo de uísque na mão e não deixar ninguém experimentar para não perceberem que é guaraná.
-Cheirar inseticida para ficar tonto, dizer que é lança perfume.
-Aparece na TV chorando de saudades porque o carnaval acabou.
-Deixar a namorada em casa, para freqüentar ensaio de escola de samba.
-Esperar o carro passar para ficar dando banho de seringa.
-Entrar um mendigo na avenida pedindo trocado e ganhar premio na fantasia na categoria originalidades.
-Usar guarda-chuvas como protetor solar.
-Usar aqueles guardas-sol escrito " Cerveja SKOL essa desse redonda ".
-Sair do mar de chinelo para não queimar o pé na areia quente.
-Fazer garipo na beira do mar, para ver se acha: aliança, anel etc.
-Colocar palito de dente no pino da panela de pressão para evitar vazamento.
-Colocar casca de ovo no Xaxim da Samambaia para servir de adubo e espantar formigas.
-Pegar filtro de café usado colocar no sol para secar e usar de novo.
-Assinar TV a cabo para assistir: Ratinho, Hebe , Leão Livre.
-Esperar a esposa dormir para ver "SEX TIME"
-Alugar sapatos para usar com terno emprestado.
-Ser substituído durante a partida de futebol e antes de descer pro vestiário ter que emprestar chuteira pro substituto jogar.
-Escovar os dentes no tanque de lavar roupa.
-Ter um fusca, e colocar a chave num chaveiro da Ferrari.
-Colocar o nome no filho de Washigton.
-Ir em festa de criança e levar salgadinho escondido na bolsa.
-Guardar o resto da pizza para comer no café da manhã.
-Passar várias vezes para pegar amostra grátis no supermercado.
-Fingir que esta prestando vestibular para ganhar Bliss.
-Conectar a Internet exatamente a 00:01 por ser mais barato.
-Andar com o janela do carro fechada no dia mais quente do ano, para pensarem que o carro tem ar-condicionado.
-Pendurar bonequinho dos Teletubbies dentro do carro.
-Fazer compras de natal no Camelô.
-Pendurar cartão de natal na arvore de natal.
-Ter galinha em casa.
-Esquentar o pão feito na semana passada no microondas e falar pras visitas: "Acabei de comprar, ta quentinho"
-Não deixar o moleque pegar o brigadeirinho no meio da festa e falar: "Não tá na hora"
-Comprar espelho de banheiro com borda laranja.
-Achar que quem tem mobylette é boy.
-Ir na avenida de bicicleta, ficar encostado num carrão, só pra meninas pensarem que é o carro dele.
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Prova de Química ...
Prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO.
- Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!
E completou:
"Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo"
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- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO.
- Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!
E completou:
"Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo"
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O Feijão ...
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
- Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estavatotalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! '
*
**
***
****
*****
******
*******
********
*******
******
*****
****
***
**
*
'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!-
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Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
- Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estavatotalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! '
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'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!-
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Freira Corinthiana ...
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa..
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alfredo e torço pro São Paulo!
-
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- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa..
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alfredo e torço pro São Paulo!
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terça-feira, 16 de fevereiro de 2010
Os dez lemas do Viciado em Trabalho ...
01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto........
Tem escritório!
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos.......
Tem contatos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida............
Tem carreira!
04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos.........
Tem projetos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros......
Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja.......
Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo.............
Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet..
Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo........
Tem hora-extra!
10 - Por último, fique tranqüilo:
Um Viciado em Trabalho não fica lendo esses e-mails...
Ele Trabalha!
Ou seja, não é o seu caso......
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Tem escritório!
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos.......
Tem contatos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida............
Tem carreira!
04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos.........
Tem projetos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros......
Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja.......
Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo.............
Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet..
Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo........
Tem hora-extra!
10 - Por último, fique tranqüilo:
Um Viciado em Trabalho não fica lendo esses e-mails...
Ele Trabalha!
Ou seja, não é o seu caso......
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Djalmão...
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o CÚ desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cú sou eu, tá?
(tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemão)
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Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o CÚ desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cú sou eu, tá?
(tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemão)
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quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010
quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
Eutanásia ...
"Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das coisas da vida... Falamos de viver ou morrer...
Eu lhe disse: "nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me ver nesse estado, desliga tudo que me mantém vivo..."
Você acredita que a filha da puta levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora?
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Eu lhe disse: "nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me ver nesse estado, desliga tudo que me mantém vivo..."
Você acredita que a filha da puta levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora?
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segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
SAW anti-virus ...
-O Blog do Véio de Guerra é protegido não apenas pelo Chuck Norton Anti-Virus, mas também pelo SAW anti-jogos-virus ...
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