Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
Porque com a outra elas gemem.
Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.
O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.
Qual é a definição de "fazer amor"?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
Porque o peido tem cheiro ?
Para que os surdos também possam apreciá-lo. (ESSA É A TOP)
Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.
O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
As bolas só servem para enfeitar.
Porque o "Globo Esporte" não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.
Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.
O que é a "meia idade" ?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ?
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
O que foi que uma nádega disse para a outra ?
Que merda é essa que está acontecendo entre nós?
Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras ?
É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.
O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio.
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sexta-feira, 30 de outubro de 2009
Livro didático Alemão ...
Você sabe de onde vêm os bebes????Os alemães sabem...
Não há nada como um livro infantil alemão para explicar o 'inexplicável' às crianças....
Não há nada como um livro infantil alemão para explicar o 'inexplicável' às crianças....
Nada como a sutil objetividade alemã!
A cegonha suicidou-se após a publicação do livro !!!!!
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A cegonha suicidou-se após a publicação do livro !!!!!
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quinta-feira, 29 de outubro de 2009
A figueira do cemitério ...
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pretendiam fazer doce de figo e vender, ganhando boa grana.
Pularam o muro, subiram na árvore com sacolas penduradas no ombro e começaram a dividir o prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou dois grandes caírem do lado de lá do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos eles.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Tanto insistiu, que os dois foram até o cemitério; chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
- Cooooorreeeee!!! CORRE CORRE
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Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pretendiam fazer doce de figo e vender, ganhando boa grana.
Pularam o muro, subiram na árvore com sacolas penduradas no ombro e começaram a dividir o prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou dois grandes caírem do lado de lá do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos eles.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Tanto insistiu, que os dois foram até o cemitério; chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
- Cooooorreeeee!!! CORRE CORRE
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quinta-feira, 22 de outubro de 2009
Anão no Metrô ...
Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um um passageiro ao seu lado, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento, com toda gentileza.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já puto, esbravejou:
- Poxa, você não consegue ficar com a bundinha sentadinha direito no banco, pôrra?
Ao que o anãozinho respondeu:
- Poxa digo eu meu amigo, pois eu já era para ter desembarcado cinco estações atrás, e voce não deixa!
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Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento, com toda gentileza.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já puto, esbravejou:
- Poxa, você não consegue ficar com a bundinha sentadinha direito no banco, pôrra?
Ao que o anãozinho respondeu:
- Poxa digo eu meu amigo, pois eu já era para ter desembarcado cinco estações atrás, e voce não deixa!
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terça-feira, 20 de outubro de 2009
Camisinha ou manga ???
Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou?
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.
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Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou?
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.
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sábado, 17 de outubro de 2009
Carta do filhinho Corintiano ...
Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho corintiano de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta
"Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.
"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta."
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe véi! A treta é a seguinte...se quiser vê tua véia di novu, manda Papai Nuel mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa."
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"Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.
"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta."
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe véi! A treta é a seguinte...se quiser vê tua véia di novu, manda Papai Nuel mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa."
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Sensibilidade ...
Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim. Quando perdemos o carro, também estava comigo. E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor... .
- Acho que você me dá azar!
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Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim. Quando perdemos o carro, também estava comigo. E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor... .
- Acho que você me dá azar!
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segunda-feira, 12 de outubro de 2009
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terça-feira, 6 de outubro de 2009
Advogada Loira ...
O réu, de passado tenebroso, diz para a advogada loira:
- Doutora, se a senhora conseguir que eu seja condenado só a três anos, vou lhe dar 10.000,00 €uros extras. Se for dois anos 20.000,00 €uros, e se conseguir somente a um ano, darei 30.000,00 €uros,... Concorda?
Depois do julgamento, a advogada informa, toda entusiasmada:
- Consegui que você fosse condenado a apenas 1 ano, mas... Olha lá...
Deu-me um trabalhão, porque eles queriam te absolver!!!!
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- Doutora, se a senhora conseguir que eu seja condenado só a três anos, vou lhe dar 10.000,00 €uros extras. Se for dois anos 20.000,00 €uros, e se conseguir somente a um ano, darei 30.000,00 €uros,... Concorda?
Depois do julgamento, a advogada informa, toda entusiasmada:
- Consegui que você fosse condenado a apenas 1 ano, mas... Olha lá...
Deu-me um trabalhão, porque eles queriam te absolver!!!!
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