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quinta-feira, 30 de julho de 2009
Casamento ...
Um homem colocou nos classificados:
- "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- "Pode ficar com a minha".
O filho pergunta para o pai:
"Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".
O filho:
- "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?".
O pai:
- "Aqui também é assim, filho".
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui."
A mulher respondeu:
- "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- "Bilionário".
Um homem estava reclamando com um amigo:
- "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- "O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
- "Minha mulher descobriu...".
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde:
- "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
- "Leve tudo, você vai embora".
- Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por quê? - pergunta um amigo.
- Porque não gosto de interrompê-la...
Pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É claro que ninguém presta a mínima atenção...
Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre, é esquecer uma vez.
O primeiro cara (todo orgulhoso):
- "Minha mulher é um anjo!"
O segundo cara:
- "Você tem sorte, a minha ainda está viva".
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
Homens solteiros e mulheres casadas...
Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
Uma vez um homem disse:
- "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...".
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- "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- "Pode ficar com a minha".
O filho pergunta para o pai:
"Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".
O filho:
- "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?".
O pai:
- "Aqui também é assim, filho".
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui."
A mulher respondeu:
- "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- "Bilionário".
Um homem estava reclamando com um amigo:
- "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- "O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
- "Minha mulher descobriu...".
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde:
- "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
- "Leve tudo, você vai embora".
- Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por quê? - pergunta um amigo.
- Porque não gosto de interrompê-la...
Pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É claro que ninguém presta a mínima atenção...
Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre, é esquecer uma vez.
O primeiro cara (todo orgulhoso):
- "Minha mulher é um anjo!"
O segundo cara:
- "Você tem sorte, a minha ainda está viva".
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
Homens solteiros e mulheres casadas...
Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
Uma vez um homem disse:
- "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...".
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Mulher burra ...
Quem é a esposa mais burra???????
Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão:
Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem sabe nadar .
O português da uma gargalhada e diz :
Pois a minha mulher é muito mais burra !!!
Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem. Ah! Ah! Ah!
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Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão:
Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem sabe nadar .
O português da uma gargalhada e diz :
Pois a minha mulher é muito mais burra !!!
Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem. Ah! Ah! Ah!
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terça-feira, 28 de julho de 2009
Se em 2005 era assim, imagina agora ...
-O site do Julio Fantasma tem muita Gata (Deus do Céu) ...
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segunda-feira, 27 de julho de 2009
A salsicha
Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas,mas não tinham dinheiro algum.
Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionantequantia de um real.
Beto disse:
- Peraí, tenho uma idéia.
Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.
Zé então lhe disse:
- Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!
Beto replicou:
- Não se preocupe, cara, venha comigo.
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.
Espantado, o Zé alertou:
- Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:
- Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!
Mandaram seus drinques goela abaixo.
O Beto então disse:
- OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.
Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.
Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou:
- Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!
Beto então respondeu:
- E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...
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Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionantequantia de um real.
Beto disse:
- Peraí, tenho uma idéia.
Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.
Zé então lhe disse:
- Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!
Beto replicou:
- Não se preocupe, cara, venha comigo.
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.
Espantado, o Zé alertou:
- Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:
- Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!
Mandaram seus drinques goela abaixo.
O Beto então disse:
- OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.
Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.
Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou:
- Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!
Beto então respondeu:
- E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...
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sábado, 25 de julho de 2009
quinta-feira, 23 de julho de 2009
Joãozinho e o segredo ...
Joãozinho conversava com seu amigo Juquinha:
— Você não sabe o que eu descobri! — disse Juquinha empolgado — Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso...
— Como assim? — perguntou Joãozinho.
— Cara, é só a gente chegar pra algum adulto e dizer..."Eu sei de toda a verdade. Pronto! Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa...
Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa... Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:
— Mãe... Eu sei toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
— Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai!
Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho. Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:
-Pai! Eu sei toda a verdade!
— Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna... A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:
— Eu sei toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:
— Então dá um abraço aqui, filhão!
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quarta-feira, 22 de julho de 2009
segunda-feira, 20 de julho de 2009
GRIPE SUÍNA - PERGUNTAS E RESPOSTAS ...
1.- Quanto tempo dura vivo o vírus suíno numa maçaneta ou superfície lisa?
Até 10 horas.
2. - Quão útil é o álcool em gel para limpar-se as mãos?
Torna o vírus inativo e o mata.
3.- Qual é a forma de contágio mais eficiente deste vírus?
A via aérea não é a mais efetiva para a transmissão do vírus, o fator mais importante para que se instale o vírus é a umidade, (mucosa do nariz, boca e olhos) o vírus não voa e não alcança mais de um metro de distancia.
4.- É fácil contagiar-se em aviões?
Não, é um meio pouco propício para ser contagiado.
5.- Como posso evitar contagiar-me?
Não passar as mãos no rosto, olhos, nariz e boca. Não estar com gente doente. Lavar as mãos mais de 10 vezes por dia.
6.- Qual é o período de incubação do vírus?
Em média de 5 a 7 dias e os sintomas aparecem quase imediatamente.
7.- Quando se deve começar a tomar o remédio?
Dentro das 72 horas os prognósticos são muito bons, a melhora é de 100%
8.- De que forma o vírus entra no corpo?
Por contato ao dar a mão ou beijar-se no rosto e pelo nariz, boca e olhos.
9.- O vírus é mortal?
Não, o que ocasiona a morte é a complicação da doença causada pelo vírus, que é a pneumonia.
10.- Que riscos têm os familiares de pessoas que faleceram?
Podem ser portadores e formar uma rede de transmissão.
11.- A água de tanques ou caixas de água transmite o vírus?
Não porque contém químicos e está clorada
12.- O que faz o vírus quando provoca a morte?
Uma série de reações como deficiência respiratória, a pneumonia severa é o que ocasiona a morte.
13.- Quando se inicia o contagio, antes dos sintomas ou até que se apresentem?
Desde que se tem o vírus, antes dos sintomas.
14.- Qual é a probabilidade de recair com a mesma doença?
De 0%, porque se fica imune ao vírus suíno.
15.-Onde se encontra o vírus no ambiente?
Quando uma pessoa portadora espirra ou tosse, o virus pode ficar nas superfícies lisas como maçanetas, dinheiro, papel, documentos, sempre que houver umidade. Já que não será esterilizado o ambiente se recomenda extremar a higiene das mãos.
16.- O vírus ataca mais às pessoas asmáticas?
Sim, são pacientes mais suscetíveis, mas ao tratar-se de um novo germe todos somos igualmente suscetíveis.
17.- Qual é a população que está atacando este vírus?
De 20 a 50 anos de idade.
18.- É útil a máscara para cobrir a boca?
Existem alguns de maior qualidade que outros, mas se você não está doente é pior, porque os vírus pelo seu tamanho o atravessam como se este não existisse e ao usar a máscara, cria-se na zona entre o nariz e a boca um microclima úmido próprio ao desenvolvimento viral: mas se você já está infectado use-o para não infectar aos demais, apesar de que é relativamente eficaz.
19.- Posso fazer exercício ao ar livre?
Sim, o vírus não anda no ar nem tem asas.
20.- Serve para algo tomar Vitamina C?
Não serve para nada para prevenir o contagio deste vírus, mas ajuda a resistir seu ataque.
21.- Quem está a salvo desta doença ou quem é menos suscetível?
A salvo não esta ninguém, o que ajuda é a higiene dentro de lar, escritórios, utensílios e não ir a lugares públicos.
22.- O virus se move?
Não, o vírus não tem nem patas nem asas, a pessoa é quem o coloca dentro do organismo.
23.-As mascotes contagiam o vírus?
Este vírus não provavelmente contagie outro tipo de vírus.
24.-Se for ao velório de alguém que morreu desse vírus posso me contagiar?
Não.
25.- Qual é o risco das mulheres grávidas com este vírus?
As mulheres grávidas têm o mesmo risco mas por dois, podem tomar os antivirais mas em caso de de contagio e com estrito controle médico.
26.- O feto pode ter lesões se uma mulher grávida se contagia com este vírus?
Não sabemos que estrago possa fazer no processo, já que é um vírus novo.
27.- Posso tomar acido acetilsalicílico (aspirina)?
Não é recomendável, pode ocasionar outras doenças, a menos que você tenha prescrição por problemas coronários, nesse caso siga tomado.
28.- Serve para algo tomar antivirales antes dos síntomas?
Não serve para nada.
29.- As pessoas com AIDS, diabetes, câncer, etc., podem ter maiores complicações que uma pessoa sadia se contagiam com o vírus?
SIM.
30.- Uma gripe convencional forte pode se converter em influenza?
NAO.
31.- O que mata o vírus?
O sol, mais de 5 dias no meio ambiente, o sabão, os antivirais, álcool em gel.
32.- O que fazem nos hospitais para evitar contágios a outros doentes que não têm o vírus?
O isolamento.
33.- O álcool em gel é efetivo?
SIM, muito efetivo.
34.- Se estou vacinado contra a influenza estacional sou inócuo a este vírus?
Não serve para nada, ainda não existe vacina para este vírus.
35.- Este vírus está sob controle?
Não totalmente, mas estão tomando medidas agressivas de contenção.
36.- O que significa passar de alerta 4 a alerta 5?
A fase 4 não faz as coisas diferentes da fase 5, significa que o vírus se propagou de Pessoa a Pessoa em mais de 2 países; e fase 6 é que se propagou em mais de 3 países.
37.- Aquele que se infectou deste vírus e se curou, fica imune?
SIM.
38.- As crianças com tosse e gripe têm influenza?
É pouco provável, pois as crianças são pouco afetadas.
39.- Medidas que as pessoas que trabalham devam tomar?
Lavar-se as mãos muitas vezes ao dia.
40.- Posso me contagiar ao ar livre?
Se há pessoas infectadas e que tosam e/ou espirre perto pode acontecer, mas a via aérea é um meio de pouco contágio.
41.- Pode-se comer carne de porco?
SIM pode e não há nenhum risco de contágio.
42.- Qual é o fator determinante para saber que o vírus já está controlado?
Ainda que se controle a epidemia agora, no inverno boreal (hemisfério norte) pode voltar e ainda não haverá uma vacina.
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Até 10 horas.
2. - Quão útil é o álcool em gel para limpar-se as mãos?
Torna o vírus inativo e o mata.
3.- Qual é a forma de contágio mais eficiente deste vírus?
A via aérea não é a mais efetiva para a transmissão do vírus, o fator mais importante para que se instale o vírus é a umidade, (mucosa do nariz, boca e olhos) o vírus não voa e não alcança mais de um metro de distancia.
4.- É fácil contagiar-se em aviões?
Não, é um meio pouco propício para ser contagiado.
5.- Como posso evitar contagiar-me?
Não passar as mãos no rosto, olhos, nariz e boca. Não estar com gente doente. Lavar as mãos mais de 10 vezes por dia.
6.- Qual é o período de incubação do vírus?
Em média de 5 a 7 dias e os sintomas aparecem quase imediatamente.
7.- Quando se deve começar a tomar o remédio?
Dentro das 72 horas os prognósticos são muito bons, a melhora é de 100%
8.- De que forma o vírus entra no corpo?
Por contato ao dar a mão ou beijar-se no rosto e pelo nariz, boca e olhos.
9.- O vírus é mortal?
Não, o que ocasiona a morte é a complicação da doença causada pelo vírus, que é a pneumonia.
10.- Que riscos têm os familiares de pessoas que faleceram?
Podem ser portadores e formar uma rede de transmissão.
11.- A água de tanques ou caixas de água transmite o vírus?
Não porque contém químicos e está clorada
12.- O que faz o vírus quando provoca a morte?
Uma série de reações como deficiência respiratória, a pneumonia severa é o que ocasiona a morte.
13.- Quando se inicia o contagio, antes dos sintomas ou até que se apresentem?
Desde que se tem o vírus, antes dos sintomas.
14.- Qual é a probabilidade de recair com a mesma doença?
De 0%, porque se fica imune ao vírus suíno.
15.-Onde se encontra o vírus no ambiente?
Quando uma pessoa portadora espirra ou tosse, o virus pode ficar nas superfícies lisas como maçanetas, dinheiro, papel, documentos, sempre que houver umidade. Já que não será esterilizado o ambiente se recomenda extremar a higiene das mãos.
16.- O vírus ataca mais às pessoas asmáticas?
Sim, são pacientes mais suscetíveis, mas ao tratar-se de um novo germe todos somos igualmente suscetíveis.
17.- Qual é a população que está atacando este vírus?
De 20 a 50 anos de idade.
18.- É útil a máscara para cobrir a boca?
Existem alguns de maior qualidade que outros, mas se você não está doente é pior, porque os vírus pelo seu tamanho o atravessam como se este não existisse e ao usar a máscara, cria-se na zona entre o nariz e a boca um microclima úmido próprio ao desenvolvimento viral: mas se você já está infectado use-o para não infectar aos demais, apesar de que é relativamente eficaz.
19.- Posso fazer exercício ao ar livre?
Sim, o vírus não anda no ar nem tem asas.
20.- Serve para algo tomar Vitamina C?
Não serve para nada para prevenir o contagio deste vírus, mas ajuda a resistir seu ataque.
21.- Quem está a salvo desta doença ou quem é menos suscetível?
A salvo não esta ninguém, o que ajuda é a higiene dentro de lar, escritórios, utensílios e não ir a lugares públicos.
22.- O virus se move?
Não, o vírus não tem nem patas nem asas, a pessoa é quem o coloca dentro do organismo.
23.-As mascotes contagiam o vírus?
Este vírus não provavelmente contagie outro tipo de vírus.
24.-Se for ao velório de alguém que morreu desse vírus posso me contagiar?
Não.
25.- Qual é o risco das mulheres grávidas com este vírus?
As mulheres grávidas têm o mesmo risco mas por dois, podem tomar os antivirais mas em caso de de contagio e com estrito controle médico.
26.- O feto pode ter lesões se uma mulher grávida se contagia com este vírus?
Não sabemos que estrago possa fazer no processo, já que é um vírus novo.
27.- Posso tomar acido acetilsalicílico (aspirina)?
Não é recomendável, pode ocasionar outras doenças, a menos que você tenha prescrição por problemas coronários, nesse caso siga tomado.
28.- Serve para algo tomar antivirales antes dos síntomas?
Não serve para nada.
29.- As pessoas com AIDS, diabetes, câncer, etc., podem ter maiores complicações que uma pessoa sadia se contagiam com o vírus?
SIM.
30.- Uma gripe convencional forte pode se converter em influenza?
NAO.
31.- O que mata o vírus?
O sol, mais de 5 dias no meio ambiente, o sabão, os antivirais, álcool em gel.
32.- O que fazem nos hospitais para evitar contágios a outros doentes que não têm o vírus?
O isolamento.
33.- O álcool em gel é efetivo?
SIM, muito efetivo.
34.- Se estou vacinado contra a influenza estacional sou inócuo a este vírus?
Não serve para nada, ainda não existe vacina para este vírus.
35.- Este vírus está sob controle?
Não totalmente, mas estão tomando medidas agressivas de contenção.
36.- O que significa passar de alerta 4 a alerta 5?
A fase 4 não faz as coisas diferentes da fase 5, significa que o vírus se propagou de Pessoa a Pessoa em mais de 2 países; e fase 6 é que se propagou em mais de 3 países.
37.- Aquele que se infectou deste vírus e se curou, fica imune?
SIM.
38.- As crianças com tosse e gripe têm influenza?
É pouco provável, pois as crianças são pouco afetadas.
39.- Medidas que as pessoas que trabalham devam tomar?
Lavar-se as mãos muitas vezes ao dia.
40.- Posso me contagiar ao ar livre?
Se há pessoas infectadas e que tosam e/ou espirre perto pode acontecer, mas a via aérea é um meio de pouco contágio.
41.- Pode-se comer carne de porco?
SIM pode e não há nenhum risco de contágio.
42.- Qual é o fator determinante para saber que o vírus já está controlado?
Ainda que se controle a epidemia agora, no inverno boreal (hemisfério norte) pode voltar e ainda não haverá uma vacina.
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domingo, 19 de julho de 2009
Armadilha ...
Você está na África, pendurado numa árvore por uma corda que está presa no chão. Uma vela está queimando a corda e um leão está embaixo só esperando que a corda arrebente pra te devorar.Pra se salvar, comofas?
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A solução é CANTAR PARABÉNS!
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HAHAHAHAHAHAHA
sábado, 18 de julho de 2009
Terra, planeta Água?
Acho que, ao compôr essa música, Guilherme Arantes ignorou suas aulas de "estudo das camadas do planeta" na 7ª série:
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Hadouken
Para quem jogava SF II, estava pertinho disputando Hadouken e derrepente você erra a magia e sai um soco seco .... HAHAHAHAHAHAHAHA
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Aproveitando o momento Nostalgico, confira o Link abaixo:
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HEHEHE
Respostas inteligêntes ...
*Divisão*
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: - Puré de batata, professor!
*Verbos*
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'.- Se for o teu irmão que canta, como dizes?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.
*Castigos*
Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.
*Conjugação Verbal*
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
*Tempo Verbal*
Professor: - Chovia que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.
*Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois?
Aluno: - Sim, um meu e um seu !
*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e você?!
2º Aluno: - Eu fui esperá-lo no aeroporto!
*A base da alimentação*
Professor: - diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Um queijo e quatro vacas.
*Um aluno de Direito fazendo um exame oral*
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor (muito indignado): - Explique-se....
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!
HEHEHE
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: - Puré de batata, professor!
*Verbos*
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'.- Se for o teu irmão que canta, como dizes?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.
*Castigos*
Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.
*Conjugação Verbal*
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
*Tempo Verbal*
Professor: - Chovia que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.
*Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois?
Aluno: - Sim, um meu e um seu !
*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e você?!
2º Aluno: - Eu fui esperá-lo no aeroporto!
*A base da alimentação*
Professor: - diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Um queijo e quatro vacas.
*Um aluno de Direito fazendo um exame oral*
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor (muito indignado): - Explique-se....
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!
HEHEHE
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